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XDorthe Forsell arbeitet in der neurologischen Abteilung des Universitätskrankenhauses Sahlgrenska in Schweden als Sexualtherapeutin. Sie trifft viele Patienten, die etwas dafür tun möchten, wieder ein aktives Sexualleben zu haben.
„Den Sensibilitätsverlust im Unterkörper zu akzeptieren, ist hart“, erklärt sie. „Man muss sich mit seinem Körper und den neuen Diagnosen befassen und die Möglichkeiten nutzen, die einem bleiben. Ein erfülltes Sexualleben ist möglich – es ist nur anders als vorher.“
„Erwarten Sie jedoch nicht, dass Ihr Sexualleben wie zuvor ist“, sagt Dorthe Forsell und fügt hinzu: „Es kann mehrere Jahre dauern, bis Ihr Sexualleben neu belebt ist, doch geben Sie niemals auf.“
„Verschieben Sie Ihre Grenzen“, ermuntert Dorthe Forsell. „Suchen Sie aktiv nach Ihrer neuen sexuellen Identität. Es ist all die Zeit und Energie wert, die Sie darin investieren.“
Wenn Sie bereits einen Sexualpartner haben, brauchen Sie möglicherweise weniger Zeit, Ihr Sexualleben wieder aufzunehmen. Manche Menschen wechseln den Partner, um eine neue sexuelle Identität zu erzeugen, die auf der veränderten Situation basiert. Dies ist eventuell nötig, insbesondere dann, wenn die Beziehung zuvor nicht gut funktionierte.
Die meisten Menschen fürchten, dass Urin oder Stuhl ungewollt abgehen könnten, und fühlen zudem Scham, einen veränderten Körper zu zeigen. Doch es gibt Lösungen für diese Probleme.
Gegen unfreiwilligen Harn- oder Stuhlabgang können Sie etwas tun, allerdings ist er nicht immer vollständig vermeidbar. Beispielsweise können Sie Ihre Blase mit einem Einmalkatheter entleeren. Auch für die Darmentleerung gibt es gute Methoden, z. B. die transanale Irrigation (TAI).
Sie können sich möglicherweise nicht so bewegen oder so aktiv sein wie zuvor. Die Rollen müssen neu definiert werden.
„Sex ist ein sehr emotionales Thema und mit so vielen Erwartungen verbunden“, klagt Dorthe Forsell. Viele Menschen haben eine Vorstellung davon, wie Sex 'sein sollte'. Es kann schmerzlich sein, nicht mehr zur 'normalen' Gruppe der sexuell aktiven Menschen zu gehören. Sex sollte spontan und wahnsinnig toll sein und das am besten jedes Mal. Aber diese Erwartungshaltung sollte hinterfragt werden – von jedem Menschen.“
Dorthe Forsell veranschaulicht dies am Beispiel zweier Menschen, die bei ihrer ersten Verabredung in ein Restaurant gehen. Sie sehen sich die Speisekarte an und sprechen über die verschiedenen Angebote. Sie hören zu, was der jeweils andere darüber denkt, und entscheiden letztlich, was sie wollen. Wenn es jedoch um Sex geht, sagen wir nicht so offen, was wir mögen und was wir wollen. Stattdessen hoffen wir, dass unser Partner Gedanken lesen kann und unsere Bedürfnisse befriedigt.
In Filmen wird alles romantisch verklärt: Er/sie liebt mich, daher weiß er/sie, wie es so perfekt wie möglich für uns beide sein kann…
„Ich spreche oft mit meinen Patienten über diese Erwartungshaltungen“, sagt Dorthe Forsell. „Die meisten denken darüber nach. Natürlich streben sie das 'perfekte' Szenario an. Aber bei Sex sollte es nicht um Leistung gehen“, gibt sie zu bedenken.
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